Comment ne plus se sentir coupable après avoir été infidèle ?

· Comment ne plus se sentir coupable après avoir été infidèle ?

Il y a ceux qui peuvent faire face à la situation et confesser à leur partenaire ce qui s’est passé et il y a ceux qui restent silencieux et luttent, chaque jour, avec le poids que la culpabilité génère. Si vous faîtes partie de la 2ème catégorie, découvrez comment vaincre la culpabilité et passer à autre chose après votre infidélité.

A la base de votre culpabilité, l’infidélité

Je le vois me regarder. Il a un petit sourire, un de ceux qui ont comme limite le coin des lèvres. Nous nous sommes revus, le temps nous rapproche toujours plus. Il me demande comment ça se passe, je dis bien, je lui demande comment ça se passe, il dit très bien. Il me dit maintenant que vous êtes ici, très bien. Je veux l’embrasser maintenant. Vraiment. Je veux lui donner un baiser sans fin, je veux saisir son visage, toucher ses cheveux. Je ne veux pas attendre plus longtemps ou ajouter un seul mot. Je ne veux pas me cacher, je ne veux pas de conversation ou faire semblant. Je veux l’embrasser. Et je veux le faire maintenant. Mais pas moi. Pour quelle raison ? J’ai un petit ami et je suis sûre qu’il détesterait que j’embrasse quelqu’un d’autre. Je me sens mal parce que j’en ai envie. Et maintenant, au moment où j’écris, je me sens encore plus mal de l’avoir commis. Et pour le fait que j’ai été au-delà d’un baiser.

Ils disent que c’est à ce moment, quand la justification commence. Ma relation stagne. Nous avons commencé à grandir ensemble, nous sommes arrivés à un point concret et j’ai tourné la page, mais il a commencé à se perdre. Cependant, après si longtemps, je suis toujours à ses côtés. Je continue d’espérer qu’il trouvera son chemin et que nous pourrons avancer ensemble parce que c’est vrai : je le veux. Le temps m’a fait réaliser qu’on peut aimer une personne, qu’on peut être amoureux d’elle et qu’on peut ressentir le désir des autres. Je pense que c’est humain. Mais maintenant quoi ? Maintenant que ça s’est réalisé, que je l’ai senti et vécu, quoi ? Je n’ai jamais été infidèle et je déteste la parole. Je n’ai jamais ressenti ce nœud dans mon estomac et cette peur. Je ne m’étais jamais sentie coupable et n’avais jamais ressenti le poids du mot trahison. Nous devons voir comment la langue nous classe : vous êtes une mauvaise personne parce que vous n’avez pas été fidèle à un engagement implicite, à une relation qui était – sans le dire – clairement monogame.

Après votre infidélité, ce qui était clair cesse de l’être

J’ai rencontré des gens de deux types : ceux qui croient en l’engagement, dans une relation de fidélité fermée dans laquelle un regard ou un désir envers une autre personne est presque un péché et j’ai rencontré ceux qui vivent la relation de manière plus ouverte, où ils peuvent différencier le sexe de l’amour et cette conjonction ne génère aucune instabilité émotionnelle. J’ai toujours fait partie du premier groupe, à la fois pour prendre en compte un couple et moi-même. Cette planche solide et solide a titubé plusieurs fois, des moments où je ne voulais pas fixer quelqu’un parce que je ne voulais pas voir ce désir naître de l’intérieur. Et puis je l’ai rencontré et j’ai ouvert les yeux et je me suis laissé aller et je n’ai pas pensé à quoi que ce soit et tout ce que je pensais était clair, ça s’est brouillé.

Cela s’est produit à cause de la montagne de croyances que nous avons inséré depuis que nous avons commencé à formuler notre raisonnement, qui est composé de ce qu’ils nous enseignent : notre environnement, mais aussi de livres, de films ou de musique. Le couple, un lien de deux personnes unies par le destin, le fameux’amour de votre vie’, votre’meilleure moitié’. Lié à lui, bien sûr, la monogamie. On pense que la monogamie est synonyme de fidélité, synonyme d’amour inconditionnel, du couple et on croit aussi que la morale et la monogamie vont de pair et que cette formule d’union est universelle.

Ces croyances forment un cadre fermé qui, comme l’a expliqué Brigitte Vasallo, est constitué de quelques axes vertébraux : « la romantisation du lien, l’engagement sexuel, l’exclusivité des deux et le futur reproductif, qui grouille comme un fantôme sur les amours et les couples ». Je me sens mal, je me sens coupable de ne plus être « fidèle » à une série de directives que j’ai moi-même formulées et en lesquelles je croyais. En même temps, je me sens bien. Je suis content de m’être laissé aller. Je suis heureux d’avoir apprécié cette rencontre. Je m’en souviens, je suis heureux, j’en ai envie.

La culpabilité : un poignard

« Il y a des gens qui se sentent coupables après une infidélité et d’autres qui ne le sont pas. La question de la culpabilité pourrait peut-être être liée à la question de savoir s’ils justifient ou non leur infidélité « , explique Carme Sánchez Martin, psychologue et sexologue clinicienne au Serrate & Ribal Institute of Urology. Il y a ceux qui peuvent le justifier en disant ou en pensant :  » Je n’ai plus de relations sexuelles avec mon partenaire  » ou  » nous ne ressentons plus la même chose « . Cela peut signifier qu’ils ne se sentent pas complètement coupables. D’un autre côté, il y a d’autres personnes qui, bien qu’elles puissent justifier leurs motifs, finissent par se sentir coupables parce qu’elles ont l’impression d’avoir trahi soit la personne, soit ellxs mismxs « , soutient l’expert.

Le sentiment de culpabilité est si fort qu’il peut provoquer des réactions physiologiques : vous pouvez ressentir une angoisse qui ressemble à un malaise dans la bouche de l’estomac. Vous pouvez ressentir le vertige, la peur qu’ils découvrent la tromperie. La culpabilité, parfois si forte, amène beaucoup de gens à avouer à leur partenaire qu’ils ont été infidèles. C’est la même culpabilité qui les ronge tant à l’intérieur qu’ils sont incapables de vivre avec ce mauvais sentiment et donc de l’avouer. C’est à ce moment que Sanchez Martin parle de  » sincérité  » :  » C’est un mot qui vient de la sincérité et du suicide parce que, bien souvent, celui qui avoue parce qu’il se sent si coupable, décharge cette culpabilité (peut se sentir mieux) mais peut créer une crise majeure du couple.

La culpabilité peut nous faire réagir de manières très différentes et il est nécessaire de réfléchir à ce qu’il faut faire de ce sentiment : vaut-il la peine de confesser la tromperie au couple, est-ce quelque chose d’éphémère et ne se reproduira pas, est-ce un symptôme que quelque chose dans la relation ne va pas bien ? Il faut prendre le temps de réfléchir à la façon de rejeter la faute sur quelqu’un.

Éliminer la culpabilité et continuer à vivre

Si vous décidez de ne rien dire, de garder le secret parce que vous pensez que c’est une chose passagère, ou parce que vous pensez que cela pourrait blesser votre partenaire, vous devez faire quelque chose. L’expert explique qu' »il arrive parfois qu’après avoir commis une infidélité -et parce que nous sommes attaqués par un énorme sentiment de culpabilité-, la personne qui l’a commise cherche à corriger une telle erreur à l’égard du couple. Cela facilite la disqualification. En d’autres termes, vous commencez à vous comporter d’une manière extrêmement gentille sans raison apparente : vous faites des plans, vous devenez plus détaillé et affectueux. Et il détaille : « A certains patients qui me disent que cela leur est arrivé, je les conseille habituellement de cette façon, en leur disant qu’il est peut-être temps d’être un meilleur couple ou d’essayer d’améliorer leur relation ».

L’idée d’engagement et de monogamie a créé, à l’arrière-plan, la culpabilité. Mais nous ne pouvons pas nous arrêter là. L’infidélité est habituellement un symptôme de quelque chose, alors plutôt que de vous laisser manger par vos fantômes, vous devriez analyser où vous voulez emmener votre relation. Si vous voulez continuer avec votre partenaire, analysez ce qui vous a fait tricher et cherchez à améliorer les aspects de votre relation qui vous semblent insuffisants. Si possible, essayez de parler à votre partenaire et de soulever le problème afin qu’en fin de compte, vous puissiez envisager de modifier la structure de la relation. Si vous ne voulez pas continuer, vous devez prendre la décision de quitter la relation. Le compter ou non interférera de différentes manières dans chacune des possibilités. Maintenant, il y a quelque chose qui doit être un mantra à suivre et fonctionner comme le seul objectif : chercher – essayer de ne pas blesser les autres – comprendre absolument tout ce qui vous fait sentir bien. Ce qui ne l’est pas vous prend du temps et de l’énergie.

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